Маланкины истории

[Malanka 10 567]

22 часа назад, Malanka сказал(а):

Сегодня, правда, едва не случилась катастрофа... Серёжа рано уехал, ещё до полудня. Я расстроилась, поскольку он всего несколько дней назад отремонтировал машину и стал нормальным человеком, и мне (учитывая, что я тоже пребывала до недавнего времени в каком-то бредовом коматозе) хотелось бы больше с ним контактировать. В очередной раз возникла мысль пойти домой и больше никогда не возвращаться...

Так о чём бишь я?.. А. Так вот. Я хотела снова обсудить с Серёжей нюансы наших взаимоотношений по поводу производственного процесса. Прошлый разговор мне как-то не понравился, тем более, что он ни к чему не привёл. А не тут-то было - он сел в машину, и только его и видели Ну, меня снова накрыло... Снова я прямо увидела, что нет здесь будущего, да и настоящего уже нет, только грязь, пыль и унылое г....... И несмотря на все мои старания и всё моё желание нет у меня уже ни Музрема, ни Серёжи... И снова захотелось уйти прямо сейчас в никуда и никогда, никогда не возвращаться... И я сидела за столом часа 2, боясь шевельнуться, зная, что если сейчас это сделаю, то возвращаться будет некуда.

Проблема в не в ситуации. Я писала уже, что если вдруг так случится, что всё закончится, я просто пойду дальше. Проблема в моём состоянии. Прямо сейчас я не могу "просто пойти", потому что мне НЕКУДА идти. Или у меня кризис среднего возраста, или гормональная перестройка, или ещё какая хрень, или просто едет крыша, но мне сейчас всё не мило и от всего плохо. Нужны, нужны серьёзные изменения, новые веяния, новые люди... Но ничто не увлекает меня, ничто не даёт желания жить. Сейчас зима... летом как-то проще с этим. Надеюсь дожить...

Короче, просидела я в ступоре 2 часа, а потом как-то встала и пошла. Взяла мандолину, покрутила в руках, положила обратно. Взяла свою домру. Начала ставить лады. Поставила. Захотела есть. Пошла поела, выпила чаю. Просидела ещё час. Встала, пошла закатала лады. Сделала и вклеила порожек, потом долго подгоняла (с матом - не люблю красное дерево). Разметила. Задумчиво покрутила в руках грабовую палочку. Зажала в патрон сверлильного станка, включила - бьёт. Ага. Значит, на сверлилке я кнопки не выточу. Шуруповёрт тоже бьёт. Может, Денискин взять?.. Ой, нет, он собирается уходить и его забирает. Значит, сегодня кнопки не сделаю. Ладно, можно пластиковые пока поставить. Сую пластиковую - не лезет! Смеюсь. Не судьба сегодня струны поставить. Ладно, 7 часов, домой пойду...

Дома муж спрашивает: "Ну как ты сегодня, много сделала? Ты же так рано ушла!" Нихрена я не сделала, говорю. Мастер уехал, дав мне наказ ("Сейчас я тебе скажу как директор: найди хвойную деревяшку и делай вот такие заготовки") вырезать из  хвойной доски несколько заготовок определённых размеров. Доску я не нашла... Посчитала: пришла в 10, до 12 сидела с мастером (просто сидела), потом он уехал, я поискала/не нашла доску, сидела ещё 2 часа, потом ставила лады, потом обедала и снова сидела - ещё часа полтора... В общей сложности из 9 часов, проведённых в мастерской, на работу ушло где-то 2,5-3... Потрясающая продуктивность! 

Вчера сдуру не съела на ночь таблетки. Забываю просто, а потом поздно уже - пока подействуют, уже утро. Проснуться потом не могу. Да и не хочу... Ну, и проснулась в состоянии "заберите меня отсюда, а лучше сразу убейте". После завтрака съела таблетку и пошла к Лёнику. Пока дошла, уже отпустило, и я точно знаю, что дело было не в таблетке. И вот как предупредить эти качели?..

Изменено 15 декабря, 2022 пользователем Malanka

[Malanka 10 567]

Теперь про работу - чтоб понятней было. Мои шумовые зависли в стадии где-то 30%-ной готовности. Я сделала что могла, а в среду и четверг меня не было. В пятницу я прихожу, а на моём верстаке лежат заготовки, напиленные и насверленные без меня. Я к мастеру: что за фигня? Зачем ты делаешь мою работу в моё отсутствие?? Потому что мне директор мозг выносит, отвечает он мне. Что типа работа медленно делается. Так а ты при чём, говорю я. Если у директора есть вопросы по моей работе, пусть задаёт их мне! А то, что медленно, так пусть вообще спасибо скажет, что хоть что-то сделано - хоть кусок доски, хоть сверло он купил?! Мы 3 недели полотно на ленточку ждали! Серёжа молчит. Ладно, списываю на неадекватность в связи с поломкой машины. Как он вообще что-то делал на станках в таком состоянии, непонятно... Работать совершенно невозможно, когда вокруг бродит нервный мастер, поэтому просто сижу. Таблетки немного помогают. И так 3 часа... Вечером ко мне должны приехать Окунь с Сергеем, и на работу остаётся совсем мало времени. В 4 часа мастер наконец-то уехал, и я только собралась с духом пойти начать работать, как позвонил Сергей и сказал, что они уже едут и будут минут через 40. Вот и поработала... Пришлось просить у Вали ключи, чтобы работать в выходные.

За выходные я вышлифовала все заготовки и, довольная собой, в понедельник пошла к Лёнику. Кстати, справедливости ради нельзя не отметить, что Денис по своей воле помогает мне с шумовыми. Несколько раз он подходил и спрашивал, что за херню я делаю. Я говорю, мне Сергей ничего не объяснил, я делаю на своё усмотрение, чтобы было похоже на картинку. Надо вот так, говорит Денис, делает 2 взмаха напильником, и всё, хватит! А я, балда, полчаса шкуркой вышлифовываю... Конечно, пришлось всё шлифовать, нельзя же половину вылизать, а другую грубо стесать напильником. Но, с другой стороны, больше всё равно заняться нечем...

Так вот, в понедельник была я у Лёника, а во вторник собираюсь в мастерскую, включаю телефон и вижу, что мне звонил Директор Директорович. Ну, думаю, дело дрянь. Это хорошо ещё, что я более-менее в себя пришла и таблетки пить перестала. Вышла, звоню. Доброе утро, Директор Директорович. Что хотели? Хорошо ты спишь, говорит директор. Что хотел, поругаться хотел. Время идёт, а работа не делается. Я хотел, чтоб к 15 числу готово было уже.  Ах, ты хотел!.. (ну, это я вслух не сказала). А из чего же она должна была сделаться? И чем? Может, у нас материал появился? Или свёрла? Или фреза?? Не надо мне это говорить, повышая голос, огрызается директор. А кому это говорить, чтобы что-то изменилось?! Я много интересного в итоге узнала. Например, что мастер почти всю работу вынужден делать сам. И что я прихожу на пару часов в день. И что Музрем никому не нужен, раз никто не хочет работать. Потом у него зазвонил телефон, он сказал, что перезвонит, и не перезвонил. В общем, мы не договорились.

В мастерскую я, само собой, приехала злая. И как-то все сразу поняли, почему. Видать, перед этим их тоже здорово нагнули.  Я вкратце передала содержание нашей беседы, и тут Серёжа меня удивил. Я думала, он будет возмущаться: я, мол, такого не говорил. Но нет, он конкретно психанул! Ругался страшно, аж побагровел весь, я даже заволновалась. Денис сидел, смотрел на него и улыбался: я ведь говорил, что он старается нас разобщить. (Было бы что разобщать... Вспомнил бы ты об этом, когда он тебе гадости говорил, мною прикрываясь!) А про Серёжу я даже подумала, что ошиблась, так он сильно злился. Дело в том, что в какой-то момент мне стало казаться, что он хочет от меня избавиться. Повесил на меня работу, с которой я заведомо не справлюсь сама, и не помогает мне. Директор, естественно, недоволен, а он ему говорит, что на эту работу не подписывался, а Аня ходит на работу на пару часов. Кто крайний? Аня, как ни крути. А не директор, который не может поднять свою ж..пу и купить две доски на заготовки! Директор Ане уже сказал, что не понимает, зачем ходить тогда, если не работать. И Серёже он уже сказал "зачем мы тогда её приглашали", на что Серёжа ему ответил "не знаю, как ты с ней договаривался". Выглядит подозрительно, не правда ли?

В общем, Серёжа был в какой-то степени реабилитирован, но через 2 дня, когда я снова была у Лёника, Директор позвонил снова. Ругаться уже не стал, спокойно сказал, что он уже не знает, как разговаривать, потому что он говорит, а воз и ныне там. Саша, говорю я, а что толку говорить, разве что-то изменилось? Появились доски или ещё что? Сверло, фреза? Вчера я полчаса искала в цеху хваину на колотушки и не нашла! Не поверил: что, у вас в цеху обрезков нет? В каждом углу какие-то доски стоят! Стоят, говорю я, только это ни разу не Музрема доски. Ты давно в цех заходил? Там давно остались одни щепки и опилки. Когда он снова сказал про сроки, я упомянула, что уже 2 недели пью успокоительные, и для меня эта ситуация ещё более нервная, чем для него. И тут оказывается, что Сергей ему сказал, что Аня на таблетках, поэтому её нельзя допускать на станки. Что?? ЧТО?!? Вот это опять как понимать?!? Директор ему говорит: становись делай сам, а он отвечает: я на это не подписывался! Вот КАК?? 

Этот разговор с Петровичем закончился конструктивно. Он объявил очную ставку. Хочу, говорит, чтобы все были - и ты, и Сергей, и Денис, и эта... красивая девочка, или как ты там сказала? Хорошая? В общем, чтобы и она тоже была.

Сегодня я Сергею сказала всё. Аргументированно по каждому пункту. И закончила речь словами "только я не могу понять, чем я тебе здесь мешаю". Он хлопал глазами, как растерянный ребёнок. Разволновался, это было видно, и, конечно, всё отрицал, но членораздельных объяснений не последовало. И либо он настолько на своей волне, что не может увидеть, что это действительно выглядит именно так, либо он очень хорошо притворяется. Очень, очень хорошо притворяется...

Изменено 16 декабря, 2022 пользователем Malanka

[Malanka 10 567]

В пятницу приходил Володя. Утром (меня ещё не было), они с Сергеем принесли из гаража некоторые вещи, а вечером он приехал, чтобы их забрать. Я вышла из цеха и увидела его сидящим за столом. Удивилась. Мы скупо обменялись приветствиями, и снова у меня мелькнула мысль, что у нас с ним возникла взаимная неприязнь. Перед самым его уходом я всё же спросила, что делать с мандолиной, которую я делала для него, а он начал её красить и бросил, потому что потерял интерес. Он ответил: "Мне всё равно. Здесь не осталось ничего моего." И ушёл. Через какое-то время я подошла к Серёжиному верстаку за каким-то инструментом, и на нём лежал ключ. Естественно, я его не тронула, решив поднять этот вопрос в присутствии директора. Но в понедельник Серёжа подозвал меня и молча протянул мне ключи. Я подняла глаза и увидела, что он прижимает палец к губам. "У директора не надо спросить?" - с сомнением произнесла я. Он недовольно поморщился и очень тихо сказал: "Я директор..." Я просто кивнула и спрятала ключи в карман. Вроде бы долгожданное событие, но чувствую себя как-то странно. Будто что-то украла...

А директор нас обманул. Обманул и не приехал. Одно слово: Петрович...

[Malanka 10 567]

Вижу, что уже на повестке дня закрытие дневников... Даже не знаю, открывать мне следующий, или нет. Наверное надо, впереди ведь и рассада, и посадочные списки, и огородные работы... Да. Ради этого открою.

Этот дневник хотелось бы закрыть на какой-нибудь позитивной ноте. Но...  Хорошего в моей жизни немало: любящий муж, замечательный сын, верные друзья, всегда готовые придти на помощь, прекрасные родственники (и мои, и со стороны мужа), старенькие, но живые и, ттт, относительно здоровые родители...  Возможность заниматься любимым делом (каким бы оно ни было - я выбираю сама!). И дача, где мой Домик, где я сама себе хозяйка... Жизнь прекрасна! Я осознаю это и помню. И благодарна Вселенной. Просто трудно сейчас сосредоточиться на этом. Я будто застряла в липкой паутине, и чем больше барахтаюсь, тем сильнее запутываюсь. Во всех смыслах...

Это было сразу. Я, помню, в первом дневнике писала " ...когда ты чувствуешь, как тебя что-то разрушает, но точно знаешь, что не сможешь без этого жить..."  Многие не поняли (тогда меня ещё читали), спрашивали, как такое может быть, и уверена ли я, что всё так. Всё так. Я уверена. Третий год я теряю себя в борьбе с... я не знаю, с чем. С собой? С действительностью? С безнадёжностью? А самое страшное, что на моих глазах теряют себя и деградируют дорогие мне люди, и я никак не могу на это повлиять. Потому что начинать всегда надо с себя. Не можешь помочь себе - не поможешь никому. Никого не спасёшь. Кто-то не захотел смотреть и вышел из ситуации, закрыв за собой дверь. А я так не могу. Я так не хочу. Потому что бежать - для меня не выход. От себя не убежишь. Он взял от ситуации, что мог, и пошёл дальше. А я не могу идти. Нужно знать, как открывается дверь, а не вышибать её своим телом, разбиваясь в лепёшку... А я не знаю.  Но я знаю, что придёт время, и дверь откроется. И надеюсь на то, что это случится раньше, чем я окончательно потеряю связь со своей поехавшей крышей...

[Борисовна 50 501]

41 минуту назад, Malanka сказал(а):

Этот дневник хотелось бы закрыть на какой-нибудь позитивной ноте. Но...  Хорошего в моей жизни немало: любящий муж, замечательный сын, верные друзья, всегда готовые придти на помощь, прекрасные родственники (и мои, и со стороны мужа), старенькие, но живые и, ттт, относительно здоровые родители... 

Какой ужас, ты бессмертная что ли? Разве можно так бездарно прос...рать жизнь. Аня, да включи же ты мозги, у тебя есть все для того чтобы быть счастливой, кроме одного, желания быть счастливой.  Убери все токсичное из своей жизни, это не сложно и начинай жить и радоваться. Прости, может грубо, но жизнь такая короткая, и тратить ее на страдания и пережевывание одних и тех же соплей просто глупо.

  

[Malanka 10 567]

Я часто задаю себе эти вопросы. Эта концепция мне близка. Жизнь дана для того, чтобы её жить. И коль уж весь смысл в самом процессе, так и нужно его сделать максимально радостным и приятным. Я НЕ страдаю. Я развлекаюсь. Познаю себя через окружающий мир. Да, сейчас в моей жизни странный и стрёмный период, но он мне НУЖЕН. Мне (и многим другим, насколько я знаю) иногда нужно вляпаться в г.... , чтобы начать больше ценить всё хорошее, что у меня есть. "Токсичное" уйдёт само, когда я буду готова. А крыша моя течёт не от событий, которые происходят вокруг меня. Это всё такие мелочи...

Благодарю за прямоту и добрые намерения. Бубен у меня есть. Попробую применить.

[Malanka 10 567]

Кажется, я придумала, что мне делать. Я пойду на курсы столярного мастерства. И буду специалистом с профильным образованием. Мне будет легче работать, и я стану чувствовать себя увереннее. И не придётся на ходу изобретать велосипед, тратя полдня на то, что столяр делает за час.  Не факт, учитывая обстоятельства, что мне это пригодится в будущем в профессиональной сфере, но в быту лишним не будет. Тем более, что муж у меня совсем не "деревянщик" 

Снова внимательно прочла каждый пост с начала дневника. Наталья, безусловно, права про пережёвывание соплей. Цикличность моих состояний налицо. Это совсем плохо... Есть и динамика - амплитуда "качелей" всё шире. Или нет? Или просто штырит всё меньше, а колбасит всё больше? Тогда это очень печально, но говорит о том, что всё идёт к завершению. Если не остаётся ничего хорошего, а только боль, то зачем оно?.. Значит, скоро судьба подбросит что-нибудь новенькое)  Правда, я для себя решила, что этот год (до весны, я имею в виду) я доработаю точно, а там видно будет. Когда я только пришла, я знала откуда-то, что мне обязательно нужно проработать 3 года. И ужасно боялась всё время, что не получится. Наверное, скоро узнаю, почему. Или не узнаю)

Ещё читала про рассаду в шкафу, как помидоры зрели, как тыквы росли... И почувствовала: хочу. Урррра-а-а-а-а!!!...

 

Изменено 26 декабря, 2022 пользователем Malanka

[Борисовна 50 501]

16 часов назад, Malanka сказал(а):

Кажется, я придумала, что мне делать. Я пойду на курсы столярного мастерства. И буду специалистом с профильным образованием. Мне будет легче работать, и я стану чувствовать себя увереннее. И не придётся на ходу изобретать велосипед, тратя полдня на то, что столяр делает за час.  Не факт, учитывая обстоятельства, что мне это пригодится в будущем в профессиональной сфере, но в быту лишним не будет. Тем более, что муж у меня совсем не "деревянщик" 

Снова внимательно прочла каждый пост с начала дневника. Наталья, безусловно, права про пережёвывание соплей. Цикличность моих состояний налицо. Это совсем плохо... Есть и динамика - амплитуда "качелей" всё шире. Или нет? Или просто штырит всё меньше, а колбасит всё больше? Тогда это очень печально, но говорит о том, что всё идёт к завершению. Если не остаётся ничего хорошего, а только боль, то зачем оно?.. Значит, скоро судьба подбросит что-нибудь новенькое)  Правда, я для себя решила, что этот год (до весны, я имею в виду) я доработаю точно, а там видно будет. Когда я только пришла, я знала откуда-то, что мне обязательно нужно проработать 3 года. И ужасно боялась всё время, что не получится. Наверное, скоро узнаю, почему. Или не узнаю)

Ещё читала про рассаду в шкафу, как помидоры зрели, как тыквы росли... И почувствовала: хочу. Урррра-а-а-а-а!!!...

 

Аня, я рада, что ты решила хоть куда-то двигатьсяНо ты сама знаешь, что эти курсы тебе не нужны, тебе надо просто помечтать, пофантазировать, а может покопаться в памяти и вспомнить чего же ты на самом деле хотела делать и все боялась начать. Сейчас самое время этим заняться, четко сформулировать запрос ко Вселенной и все получится. Ну не верю я, что ты с детства мечтала в музреме работать, тем более все идет не на подъеме, а мучительно и тягомотно. Пишу про работу, просто потому что по всем твоим постам понятно, что тебе нужно дело, которое тебя по настоящему увлечет, скучно тебе.   Видимо ты сама чувствуешь, что это кризис, но за ним всегда следует переход на новый уровень. Позволь себе помечтать и будь счастлива! Не пропусти время ВОЛШЕБСТВА, времени у тебя подумать осталось немного до 1 января

Изменено 27 декабря, 2022 пользователем Борисовна

[Malanka 10 567]

Итак, сегодня был последний рабочий день в этом году  Что я могу сказать по этому поводу: 1) к 15 числу шумовые мы не сделали; 2) к 27 числу (когда приезжали заказчики и забрали барабаны) не сделали; 3) к 31 числу не сделали ; 4) видит Бог, я сделала что могла - проводила всё возможное время в мастерской и старалась работать эффективно, не по 3 часа в день (вчера часов 6 точила на токарном станке, домой пришла в 22:30); 5) у меня стёрты все ногти на руках (и не только свободная часть), на большом пальце левой руки воспаление от занозы, на большом пальце правой - мозоль ; 6) вчера вечером, несмотря на защитные очки, у меня наконец-то воспалился глаз от постоянного попадания пыли и стружки. Но, тем не менее, на сегодняшний день я не испытываю отвращения ни к работе, ни к шумовым. Это странно, но факт. А может, я просто слишком устала и не могу об этом думать. Наверное, за всю историю моего существования в Музреме это второй или третий раз, когда я ходила на работу целую неделю! Бедный мой муж устал терпеть вонь куревом, которую я постоянно источаю. Хотела взять отпуск на неделю (или две, тут как пойдёт), а теперь не знаю... надо бы закончить... Или нет?.. Теперь-то заказчики нескоро приедут)  Поговорю ещё с Серёжей. Может быть.

Серёжа является собой. Всё время у него что-то не так. Снова сломалась машина, потом заболела жена, потом заболела мама... короче, опять был не в себе. Позавчера его вообще не было. Вчера, правда, ударными темпами кинулся всё покрывать, даже шлифовал сам между слоями. А сегодня свалил ещё до обеда, сказав "ну, сегодня всё равно всё не сделаем". Я не расстроилась. Самой не хотелось ж.... рвать. Решила, что доделаю все недостающие детали, а сборка останется... на следующий год) Или не мне  Не доделала. Выточила 4 ложки, долго их шлифовала, все пальцы болят... потом стала шлифовать шарики и на этом сдулась. Оставила нешлифованными половину шариков и несделанными 2 заглушки, пошла домой. Завтра снова трудный день - везу папу на Вилейку, наряжать ёлку для Тамары. Надеюсь, всё пройдёт спокойно. Я так хочу покоя...

[Malanka 10 567]

Всем доброго дня. Помня своё обещание, я загрузила фотки в альбом, но... они туда не влезли!   Придётся второй альбом открыть) Всех желающих приглашаю ознакомиться с моими тыквами, томатами и прочими увлечениями. С Новым годом!

П.С.: Остальное в новом дневничке) Заходите в гости!

Изменено 1 января, 2023 пользователем Malanka