Маланкины истории

[Malanka 17785]

Сегодня я окончательно выселила старшие помидоры из шкафа. Я давно перестала обращать внимание на ожоги от ламп, и они переросли лампы и упёрлись в потолок. Трое из них завтра поедут сажаться в теплицу. Четверо уедут в пятницу. Может ещё парочка в выходные. Остальные, надеюсь, на следующей неделе. 

[Malanka 17785]

Итак, все мои большие помидоры разъехались по рабочим местам. Своих 12 штук вчера высадила в ОГ с притенением. Малышня часть у тётки в теплице, часть ещё в шкафу, медленно, но уверенно приближаются к лампам. Тешу себя надеждой, что на этой неделе высажу их или перцы и часть тыкв. Нужно срочно косить, вчера обрывала траву с дорожек и скидывала в траншею на грядке. Ещё одуваны выдирала, но эти не закопаю, а высушу, потом посмотрим. Перечная грядка за неделю заросла, я думала прополоть, а теперь перекопать проще. На тыквенной половине играла в игру "Найди грядки"  Всё, что было голой землёй, теперь сплошной ковёр мокрицы с небольшими вкраплениями ещё чего-нибудь зелёненького. Перед отъездом закидала землёй траншею, когда покошу, буду делать вторую половину грядки.

Сегодня работала у подруги в Колодищах, высаженные у неё в теплице в пятницу Блашики чувствуют себя хорошо. Земля в грядках сильно осела, поэтому я их не заглубляла (внизу лежит сетка от кротов), а сегодня распотрошила одну секцию компостника и закидала равномерно всю грядку. Страшновато, в прошлом году я увидела, что такое жирующие томаты. Может ещё из-под кабачков землю туда насыпим, она пустая. А кабачкам вторую секцию выпотрошим)

Из прочих новостей, барахло из мастерской я забрала в четверг, приехав на машине без генератора. До этого, во вторник, я ходила по магазинам искала коробки, чтобы это барахло максимально сложить. Сначала расстроилась, что коробки дали маленькие, но в итоге это оказалось даже удобнее - я не повезла их в гараж, а принесла домой и кое-как распихала по полкам и шкафчикам. В гараж уехали только дрель и пистолет, которые дома точно не нужны. И металлолом, который Александр Петрович любезно пожертвовал моему супругу. Нет, это не акт неслыханной щедрости, просто там было немало нужных и ценных вещей, которые Петровичу тупо жалко было сдавать на металл.

Устала я. Что-то со мной не так, а что, не понимаю. Работаю мало, а ничего не успеваю. Вроде бы так и раньше бывало, но вот сейчас ну прямо донельзя непродуктивно! Пытаюсь отвлечься, расслабиться, не получается. Забываю вовремя лечь спать, тыкаюсь в комп (картинки красивые смотрю, нитки там всякие... денег всё равно нет... или на форуме, и всё равно не успеваю всё записывать...), в итоге не высыпаюсь, хожу злая, туплю, плохо соображаю, голова болит... Конечно, утешаю себя, что вот избавлюсь от рассады, закончу посевы, и наступит свобода. Знаю, что нет  Косить, полоть, кормить, поливать... работать! Денег ноль просто. Наверное, в это время года такое впервые. И если в сезон такая печалька, то зимой что будет? Короче, молиться и ждать чуда. Аминь.

[Malanka 17785]

О-о-о, как много я пропустила  Теперь восстановить бы правильную последовательность событий... А событий хватает, и весьма важных (для меня, разумеется).

Например, Музрем таки закрылся. Вчера. Скорблю ли? Неа. Может, не дошло ещё, но мне кажется, что уже перегорело просто. А главный прикол был в среду, когда вдруг позвонил Петрович и предложил приехать за расчётом. Мне это было не то чтобы сильно удобно, дел домашних по горло, но следующие 2 дня я прям совсем занята, так что поехала. Выйдя из троллейбуса и повернув за угол, я сквозь дождь увидела перед входом Серёжину машину. Постояла, подумала. Сфоткала, отправила мужу, надеясь на подсказку. Через минуту поняла, что долго ждать придётся. Спросила себя: так и будешь стоять тут под дождём? Ты разве не этого хотела, не этого ждала? Иди, разбирайся! И пошла. Захожу, а дверь вторая открыта. Это значит, что никто меня не услышит. Прокралась в мастерскую, Барейши нет. Стою и думаю: ну и что дальше? Здесь будешь стоять, потому что на голову не капает? Начала злиться. А страшно! Стиснув зубы, пошла в кабинет директора. Топнула ногами на коврике и поздоровалась (не могу вспомнить, какими словами, но что-то очень правильное в голову пришло, вроде во множественном числе, но абсолютно безличное). Ответили оба. На Серёжином лице отразилось то ли удивление, то ли недоумение, потом он отвернулся. "Вот и Аня пришла, слетаются все..." - начал говорить Петрович, а Серёжа подхватил: "...Как мухи!" А я уже открыла рот то же самое сказать. Повернулась и говорю: "Блин, с языка снял!" Всё. Диалог случился. Я потом вышла, пошарилась по мастерской, куртку сняла, нашла забытый отвердитель к автомобильной шпатлёвке, вернулась к Петровичу: "Я это заберу, это моё". Петрович пожал плечами: забирай, раз твоё... Тут из приёмной раздаётся громкое "здравствуйте", и я иду встречать клиента, директор ведь занят. Но клиент(ка) пришла рассчитаться за цимбалы, я возвращаюсь в кабинет и громко говорю: "Александр Петрович, подойдите, пожалуйста!" Серёжа в это время уже стоит возле двери с ключами в руках, и когда Петрович выходит, спрашивает меня, как мои дела. Я отмахиваюсь: не знаю. Я правда не знаю, хотя мне жаль, конечно, что я не смогла ответить как недавно малому Серёге: "Лучше всех!" Но как есть. Тогда он спросил, какими судьбами я здесь. Я пожимаю плечами: такими же, как и ты. И сажусь на стул, на котором он сидел перед этим. Он поднимает брови, улыбаясь: что, за деньгами? - и подходит вплотную, буквально упираясь пузом мне в лицо. Да, легко отвечаю я, "клюнув" его подбородком. Нет никакого барьера. Вот просто нет. Что-то вот я пишу и начинаю сомневаться в последовательности... хотя это не офигеть как важно, но хочется быть уверенной в собственном здравом смысле. В какой-то момент (до этого или после?) Петровичу позвонили, и пока он говорил по телефону, Серёжа осторожно взял меня за руку и повлёк в приёмную. Сделав удивлённое лицо, спросил: "Чего ты тогда обиделась??" Вопрос, разумеется, был риторический, он ведь хотел говорить вовсе не об этом. Сначала погладил меня по волосам: волосы отрастила, перестала красить... во всякие цвета... разные. Потом, уже не церемонясь, всю облапал, сказал, что скучал, и что... ну, в общем, всё как обычно, и даже попытался меня поцеловать. Этого, я, если честно, не ожидала даже от него. Уворачиваться я хорошо умею, но не обнять его я не могла, причём с неподдельной радостью. Мы немножко поговорили, Серёжа "похвастался", что он теперь на попечении государства, и что с какого-то там апреля уже не работает. Я знаю, ответила я. Я знаю, что ты знаешь, сказал он со странной интонацией. Интересно, не сам ли Петрович сдал?.. Тогда я спросила, как мама. Почему-то эти два года этот вопрос меня беспокоил с завидной периодичностью. Я даже Валентина спрашивала, но он не знал. Слава Богу, ответил Сергей, потом вздохнул. Не хочет мама переезжать к детям, упорно живёт одна. Раньше он ей продукты возил, в поликлинику сопровождал и всякое такое, но теперь-то он будет жить в деревне. Это он приехал только потому, что спину скрутило, работать не может. Скучно стало, попёрся на Калиновского. А там Денис как раз с Петровичем говорит по телефону, спорит о финансовых вопросах. Дай, думает Серёжа, я тоже позвоню, спрошу про деньги. А Петрович и говорит: приезжай. Он приехал. Вот так мы встретились.

Тут в приёмную вышел Петрович и стал что-то спрашивать про станки. Что-то там у него по ведомости не сходится. Идём покажу. И пошли обратно в кабинет. Я долго не думала, пошла за ними, мне тоже интересно про станки. Петрович тряс ведомостью: вот посмотри, и другу своему расскажи, пусть он не несёт ерунду, что это его станки! Я принесла телефон, сфотографировала документы и обещала показать их Сергею. Также Петрович попросил передать ему старую фотографию, которая висела на Калиновского (это было другое фото, но точно такое же). Передам, чего ж...

Пришёл Барейша. Поздоровался, потоптался в кабинете директора, пошёл в мастерскую. Серёжа спросил, куда меня подвезти. Я растерялась, потом спросила, куда он едет. На Калиновского, ответил он. Нет, мне не надо на Калиновского. Мне надо в "Сделай сам" или в ЦУМ, купить саморезы. Ну так "Сделай сам" есть на Востоке, тебе же оттуда удобно добираться? Удобно вообще-то, лучше, чем с Богдановича. Ну поехали... Вышел Барейша: вы уходите? Причём прозвучало это буквально "вы вместе уходите???" Мы просто безразлично сказали да и вышли под дождь.

Я совершенно спокойно села к нему в машину. Это ведь другая машина. Когда мы поехали, я спросила, нравится ли она ему. Привык, ответил Серёжа. А, вот, вспомнила: когда мы пришли в приёмную, и он говорил, что соскучился, он мне снова сделал непристойное предложение (естественно, иначе это был бы не Серёжа), а я в ответ засмеялась - у тебя машинка маленькая! Он не растерялся: места хватает! Так вот едем мы в этой маленькой большой машине, и я говорю про то, что мы купили машину, которая всё время ломается, про Дениса, который купил машину и всё время её ремонтирует (Серёжа, правда, сказал, что Денис каждый день ездит) и про всякую фигню... Выезжаем на площадь Победы, и Серёжа начинает ругаться: терпеть не могу эту площадь! А чего ты сюда поехал, спрашиваю. Не знаю. Ладно... Подъезжаем к площади Якуба Коласа, и тут я говорю: "Слушай. А мы же мимо ЦУМа едем. А ты можешь меня здесь высадить? Зачем мне на Восток, если вот он, ЦУМ, по дороге. Серёжа перестроился и притормозил со словами: "Только быстренько давай выскакивай!". "Спасибо" - сказала я, коснувшись его руки, и только когда я уже закрывала дверь, он сказал: "Звони!" Я пожала плечами, усмехнувшись: "Сам звони!" - и захлопнула дверь. "Хорошо" - успел ответить Серёжа мне в спину. Я шла, улыбаясь, и думала, когда он позвонит. Сегодня? Вряд ли. Завтра? Вероятно. Потом ведь в деревню уедет. Отвечу ли? Не знаю)

Изменено Воскресенье в 20:10 пользователем Malanka

[Malanka 17785]

Отредактировала, но остальное завтра. Муж требует спать)

[Malanka 17785]

Про другие новости.

Высадила бОльшую часть рассады - все помидоры, половину перцев и часть тыкв. Помидоры и перцы закрыты от солнца, ибо за 2 месяца своей жизни никогда его не видели. У перцев, стоявших на окне, лысые ж....пы. Я, конечно, старалась их поворачивать, но, видимо, недостаточно. Те, что жили в шкафу, получше. С тыквами пришлось повозиться. Весь участок равномерно зарос, пришлось играть в игру "Найди грядки". Конечно, я не могла их все прополоть, потому освобождала куски только для тех тыкв, которые привезла высаживать. А высадила я самых маленьких, которые не рискуют получить ожоги, и накрыла банками от воды. БОльших буду высаживать когда освободится укрывной с томатов и перцев. Косить пока некогда.

Мечтаю в этом году сделать клумбу. Я нечаянно купила гортензию, она будет центром композиции, ибо всё остальное у меня зелёные многолетники. Вот доделаю две грядки (а для этого нужно косить) и приступлю.

В субботу с сестрой перекопали кусок поля под тыквы, в следующий раз приведём в порядок прошлогодний кусок из-под кабачков и засеем сидератами. Тыквы посадим как только (если) взойдут в теплице.

Дождит. Теперь трудно планировать работу, да и дачу. Но сезон в разгаре, так что как-то придётся.

[Malanka 17785]

В 16.05.2026 в 23:37, Malanka сказал(а):

Я шла, улыбаясь, и думала, когда он позвонит. Сегодня? Вряд ли. Завтра? Вероятно.

Он написал мне в Телегу в тот же вечер. "Привет. Как поживаешь?" Этот вопрос он задавал уже дважды, и вот опять?? Я ответила почти через сутки. Сначала вообще думала не отвечать, но... Написала "Привет. Я тебя не игнорирую, просто у меня запара сейчас." Это правда, два дня выдались просто неадекватные. Вскоре пришёл следующий вопрос: "Когда встретимся?" Молодец. Уверенный. И наглый. "Зачем?" - спросила я. Но тут же поняла, что это гиблое дело, и продолжила: "У меня есть одна версия, и она мне не нравится." Отправила. Незамедлительно: "Чем?" Зайчик. Хотя бы не притворяется. Уважаю. Написала, что я не для того сбежала и два года восстанавливала психику и нервную систему, чтобы снова в это влазить. Как ни странно, он поверил. Тут же сменил тему: "Завтра закрытие Калиновского" Я: "О! Торжественное мероприятие! Ты будешь присутствовать?" - "Да. Поеду к 9." - "А я нет)" - "Ну, ты работаешь" - "Не поэтому)" Короче, я дала понять, что Музрем меня больше не интересует, и ностальгировать я не собираюсь. Тогда он спросил, где я работаю. Я написала адрес, ему знакомый - он однажды забирал меня оттуда, и однажды привозил. "А, понял." - через минуту написал он. Спросил, когда я смогу разговаривать. Я написала, что сегодня вряд ли, но могу позвонить ему завтра после работы, а работаю я до пяти. Он сказал, что в это время не сможет ответить, т.к. будет ехать в деревню. Ну и ладно, написала я, подозревая, что разговор на этом закончится. Но нет, он попросил позвонить по дороге на работу. Я ответила, что это неудобно, потому что я буду ехать в маршрутке. И тогда он предложил меня отвезти!!! Я сначала смеялась, но потом подумала: а почему нет? По дороге на работу мне ничто не грозит, зато можно будет поговорить без помощи телефона. А чуть что, могу сказать, что время истекло. В ответ я написала, будет ли после официальной части банкет или фуршет, подразумевая под этим вопрос во сколько он освободится. Перемудрила. Он не понял, написал, что, к сожалению, все с рулями (бухать, мол, некому), и на этом всё. Я даже улучила момент и позвонила-таки ему позже вечером, но он блуждал по магазину в поисках еды, и через пару минут я попрощалась. Смысла в этом было ноль, о своём предложении он так и не вспомнил, так что на следующий день я ехала в Колодищи на маршрутке и тихонько скрежетала зубами. Больше мы не общались. Пока.

Я это пишу не потому, что это интересно. Это скучно и никому нахрен не нужно. Кроме меня. Я анализирую таким образом. Дело в том, что я визуал, и написанный текст воспринимаю гораздо лучше, чем звук. Я пишу, и вижу в тексте куда больше, чем видела до этого. Поэтому я люблю переписываться с помощью месенджеров - если засомневалась, можно перечитать снова. И снова. Если до вас не дошло письмо, перечитайте ещё раз  Правда, нашу переписку я уже не прочитаю - я её удалила. Именно чтобы больше не думать об этом. Он позвонит. Потом. Когда соберётся снова ехать в Минск. Или нет. Его дело. Мне не важно. Не то чтобы всё равно, но не важно. В любом случае следующий наш разговор будет последним. Или этот)

Изменено Вторник в 10:51 пользователем Malanka

[МарВал 3837]

Аня, я довязала! Дожди помогли, думала все лето буду вязать. Но теперь перерыв, как минимум до нового года. Огород на первом месте. 

[Malanka 17785]

3 часа назад, МарВал сказал(а):

Аня, я довязала!

Марина, расскажи, какую пряжу ты используешь для таких вещей. Я смотрю, мне так красиво, тоже хочу, но всё время думаю: может я вязать буду дольше, чем оно прослужит. Линяет, протирается, кашлатится? Садится, растягивается? Наверное, хлопок с акрилом в меньшей степени всё это делает. А у меня муж синтетику больше 10-15% не переносит (а в нательном белье, включая носки, вообще). Поэтому только глазками смотрю.

Рюкзак хочу связать. Наверное такую возьму: https://www.wildberries.by/catalog/222531228/detail.aspx  Но это чистый хлопок.

[МарВал 3837]

49 минут назад, Malanka сказал(а):

Марина, расскажи, какую пряжу ты используешь для таких вещей. Я смотрю, мне так красиво, тоже хочу, но всё время думаю: может я вязать буду дольше, чем оно прослужит. Линяет, протирается, кашлатится? Садится, растягивается? Наверное, хлопок с акрилом в меньшей степени всё это делает. А у меня муж синтетику больше 10-15% не переносит (а в нательном белье, включая носки, вообще). Поэтому только глазками смотрю.

Рюкзак хочу связать. Наверное такую возьму: https://www.wildberries.by/catalog/222531228/detail.aspx  Но это чистый хлопок.

Аня, состав пряжи я точно не знаю. Это "наследство" от сестры.....Ее не стало полтора года назад, а она последнее время очень много вязала и осталось много вязанных вещей. Я все распустила и долго не могла придумать куда применить, т.к. из синтетики и полушерсти не вяжу, да и не надо столько вещей, у самой хватает. Думала коврики повязать, но опять куда их девать столько, а накидки как раз кстати пришлись.

Да, идея с рюкзаком хорошая, мы с тобой это обсуждали. Я сама последнее время хожу только с рюкзаком, очень удобно, руки свободны.

[Malanka 17785]

В выходные (в Колодищах я была в пятницу) я впахивала на дачах - в субботу у тётки, готовили с сестрой делянку для тыкв, в воскресенье у себя, высадила остатки томатов, часть перцев и первые тыквы (самые маленькие). Устала, конечно, но всё было прекрасно. Понедельник я откисала дома. Во вторник хорошо было бы съездить на работу, и сроки уже поджимают, и без денег сидеть надоело, или на дачу и продолжить посадки, но я не чувствовала в себе сил. Решила съездить на Экспобел купить рабочие перчатки,  а заодно и нитки  тем более погода хорошая. Хотелось музыки. Включила, и меня вштырило. Потом расколбасило. Потом накрыло. И размазало тонким слоем. Я пришла в ужас от того, сколь глубока моя скорбь, которую я запихнула глубоко внутрь и спрятала. Причём оказалось, что и не от себя прятала... Вечером пошли погуляли с мужем, успокоилась вроде, но сильно лучше не стало. Слава Богу, завтра на работу, снова еду к подруге в Колодищи.

А ночью мне приснился сон. Типа уже среда, и я уже у подруги, и мы лежим в постели. Втроём. Подруга, я и Серёжа. Лежим, разговариваем, немножко жмякаемся иногда. И жуткое ощущение приближающегося конца - я же работать приехала, сейчас придётся встать и идти... И тут встаёт подруга. Смотрит на нас и говорит: "Пойду я, наверное, собак гулять..." - и идёт собираться. Я сначала пугаюсь: я останусь с ним вдвоём в постели?? А потом думаю: и что? Надеваю майку, сажусь на край кровати. Ощущение неизбежности усиливается. Говорю что-то типа "столько времени потеряли, и никто ничего от этого не получил" - это в смысле, что и не поговорили толком, и что дальше непонятно, и вообще... время вышло... Серёжа садится рядом и говорит: "Ну почему, я сказал, что хотел, мне стало легче." И у меня вскипает мозг: что??? Это должна была быть моя фраза! Это я должна была говорить, а вместо этого как обычно жевала х.... и ушами хлопала! И так оно всегда и было: боялась спугнуть, боялась испортить, боялась обидеть... И вот сейчас, в последний момент (во сне было очевидно, что он последний), я опять всё прос....ла! А ему легче стало, видите ли! С этим ощущением я и проснулась, понимая, что мне очевидно не всё равно, и это явно не то, чего мне бы хотелось. Целый день я была невменяемая, работать было очень тяжело, хотя я просто стригла кусты, да ещё подруга как назло тоже в расколбасе оказалась. Так мы невменяемые и попрощались в надежде на лучшее завтра.

Ну а сегодня я снова ездила с сестрой на дачу, перекопала ещё кусок поля. В голову лезла всякая дребедень, и я поняла, что потихоньку склоняюсь к мысли, что всё ещё будет. Ну нет! Нетушки!!! Хватит! И как только я поймала это за хвост, оно тут же перестало быть частью меня. Я снова стала проживать свою грусть и свою скорбь, не погружаясь в неё. И наблюдать свою дурь, не ведясь на неё. Нормально. Это совсем другое дело. С этим можно работать.

Завтра еду к себе.